忘了從何時開始，我會稍微停下腳步看商店的櫥窗，每當隔著玻璃看著精緻的貨品，不知何故，居然會有種共嗚感。為什麼呢？是了，那種感覺，大概就是我的社交圈子－充滿隔著玻璃的距離感，還有只可遠觀的失落感。
身邊總會有很多人，有路過的人，回憶裡面總會有很多，他們曾經是我的同學，我們的一生，身邊總是有著許多不同的人。然而，站在人群之中，我是否就不算是孤單一個？
曾有一段時間，在我身邊有上百個同學。我們都有著相同的興趣，都有一個想去的地方。然而，站在人群之中，卻沒有一個人是我想了解的，想見到的。看到他們很快就能打成一片了，他們抓得往共同話題，我很自悲，我甚至懷疑為何我會身在此處。與我相識相知的人，卻不會在我身邊，是環境，環境迫使我們漸行漸遠，總有一天就成了只能拿來溫存的回憶。然後，真正可貴的感情只能用幻想來苦苦支撐。
為什麼要這樣。
全世界人一定都在做著同一個夢。夢中，連一個人都沒有，然後，大家就憑空去找另一個人，一直找，直至從夢中醒來。
近來聽了王宛之的《守望》，太悲哀的故事。她唱，「天多灰也當是藍色」，是很正面的想法，卻也很自虐。手一觸碰到東西，都結成霜了，她只能自己一個走下去，一心想向著願望樹祈許，願望樹卻不為所動，然後，她只能望著化成飛灰的落葉，歌唱。她很孤獨。
一首好歌。
「天多灰也當是藍色」，不想寂寞的話，不想失去工作的話，不想自己終有一天會崩潰的話，這大概就是最有療效的毒藥。
看，我的負能量依舊強大。真是讓人想流淚的21歲啊。
我失去了那唯一一個，在電話彼端的人。
現在的我，更害怕夜深人靜的時候了，電話彼端的人已經消失了，以往帶我逃離寂寞的那把聲音，從此了無蹤跡。我永遠都見不著那個人了！我們走在兩條相對的平行線上，從我們相遇見的那一刻起，我們就已經走著兩條相反方向的路，我們永遠都不能再次相遇，永遠不能。可是，我卻怎樣都忘不了我們之間的相遇，大概是因為只有一次，不甘心，歷歷在目，忘不了那個電話彼端的人的聲音，忘不了那像是極美好的回憶卻是劇毒無比的心靈毒品。
不經意聽見你的消息，讓我這晚又再拿文字來自濁，發洩那討厭的感覺。夜深人靜太可怕，它強逼我想起了在電話彼端的人，那個曾經救我出去的人。我只是一直想著，在這樣可怕的夜晚，你又會想起電話彼端的那個我嗎。
最近啃著米蘭．昆德拉的《生命中不能承受的輕》。突然想起，我們之間的關係，也是一種很輕的關係，輕得無法承受。
晚上跟老闆吃飯，竟談到了世界未日。
「據說世界未日的程序早已經開始了， 那是地球磁場消失的那一刻，現在已經是正在消失的狀況了，已經消失了6%。」
「這是最自然的現象，地球應該已經很多次發生過這種事了。」
只要到約定的時間，我們就會無聲無聲地死去，聽起來很可怕吧？不，先等等，「只要到約定的時間，我們就會無聲無聲地死去。」好像跟我們活到七老八十時死掉沒有分別吧，一樣是時間到了，我們要死了。死了，什麼都再沒有意義了吧，反正都死了，時間已經完結，不會再有未來，那麼，所謂世界未日，也不過是一場一生人只得一次的大show吧？原來並不可怕，看得到，好像還應該慶幸，慶幸自己能夠親眼經歷這人類千年歷史中的唯一一次世界未日。
我的努力。
我很努力，那是別人告訴我的。我的同學，家人，老師，他們都這樣說。從中四那年開始，開始了我努力的生涯。完成中學生涯所花的努力，對我自己來說是蠻高興的，一來算是有點成績，二來，我終於可以開始進軍我理想的設計科了。讀設計的兩個年頭裡，我也持續地努力著，從開學那天，直到兩年後完成課程的那天，我很少鬆懈過。這種努力非常有效，我的畢業成績相當不錯，拿獎了，這是我出生以來除了操行獎之外第一次拿到跟成績有關係的獎，也因此讓我買到了理想工作的入場卷。可是，非常奇怪，這次我竟然不覺得快樂。
因為某天，我突然想起了我努力的原因，「因為我非常喜歡設計」？「因為我本來是個努力的人」？ 全都不是，我想起的原因竟是：我想報仇。你大概會小震驚一下，會的，因為連我，也被自己突然推敲出這個答案而震驚了。
記得初中時，常常被欺負， 成績不好，又不會侍人處事，落得被人杯葛欺凌的下場。後來，一直被親戚朋友看不起，更慘是連累家人被他們恥笑。然後我想糟了，覺得只要自己是弱勢社群就免不了被人玩弄的下場，於是，想要超脫現狀的慾望一手促成我努力的心態，想要變得更好，更強，要讓所有看不起我的人趺眼鏡。如此，轉眼間就渡過了我的中學與設計學生生涯，我變得比以前更好更強了，我成功令以前所有看不起我的人，特別是看不起我家人的親戚，全都對我另眼相看，我成功了，我沾沾自喜過一秒鐘，我得了一刻的滿足感。
然後，我只覺得很失落。
了解到自身陰暗面的那一剎，差點就完全否定自己。不難想到，為什麼自己在讀設計的那兩個年頭裡，會與所有人保持距離，盡力不被發覺，把心緋緊閉，以致沒有與任何一個人產生過什麼深厚的友誼關係（是有一位，卻是中途離開了的人，反而建立到好關係。），歸根究底，那是我從一開始就不斷拒絕別人，因為我怕，怕再被陌生的人杯葛欺凌。
我不快樂，大概是源自對新的社交圈子都出現了疏離感，會那麼渴望抽出時間去見中學時代朋友，大概是因為我知道他們會原諒我，不會攻擊我，讓我可以很放心地，沒有任何戒心地，放縱享樂。我知道這樣下去不行，我不能只留在自己的樂園，我是需要走出去認識更多人的，可是，直到現在，我還是做不到。我早就對不起他們。
努力，我自身最醜陋的美德，究竟會不會有化成真正的美德的一天呢。
