真心的感謝

對不起，我一直都沒回覆這裡的留言。

其實我並不是不想回，而是根本不知道要怎麼回。回覆留言，表面上就跟日常生活跟人對談一樣，我問你答，你問我答，卻是因為每個人的真心或多或少總會跟現實環境有所衝突，遇到這種對答的衝突，我們都會為了表面的和平，虛偽掩飾自己的真心。

然而在這裡寫下的，卻是在心裡一直吶喊著的句子，是不敢在平日說出去的句子。寫這種文章的感覺，彷彿是接通了夜深的電台節目，在沒人看得見自己的情況下，把想說的，想像過的，希冀的，全部說出來。或許我並沒有渴望被誰聽見，但是卻會知道在這個世界上，一定會有人看見，看見赤裸的自己。就因為這個原因，才會把心事往網上堆放。

而最不同於電台的地方，是這裡會有回應心中的說話的人。回覆留言跟真實對話，乍看起來一模一樣，我問你答，你問我答，但當中還是有差別的，那個差別，就是真心。跟在網上寫作的動機一樣，回覆留言，不會有掩飾自己真心的說話。因為在網絡世界裡，儘管看見了問題，卻是未必一定要回答的，如果自願去回答的話，那就一定是真心地想說些什麼了。

留言是真心的說話，如果只用客套說話回覆，那就跟虛偽掩飾自己的真心的日常沒有分別了，無法接受。

如果說要用真心去回覆，那也太難。太多對的說話，太多好的道理，很多人都跟你說過，那一切你都是明白的，可是知易行難，雖然明白，要做到卻不是件容易的事。在還未能釋懷的時間裡，就向回覆留言鼓勵和教導過自己的人說謝謝．一切都太虛偽，太不真心了。

無論如何，我一定要跟大家說句多謝，但，請等我，等候那個真實的自己說出的，那句最真心的感謝。

孤獨的夢

忘了從何時開始，我會稍微停下腳步看商店的櫥窗，每當隔著玻璃看著精緻的貨品，不知何故，居然會有種共嗚感。為什麼呢？是了，那種感覺，大概就是我的社交圈子－充滿隔著玻璃的距離感，還有只可遠觀的失落感。

身邊總會有很多人，有路過的人，回憶裡面總會有很多，他們曾經是我的同學，我們的一生，身邊總是有著許多不同的人。然而，站在人群之中，我是否就不算是孤單一個？

曾有一段時間，在我身邊有上百個同學。我們都有著相同的興趣，都有一個想去的地方。然而，站在人群之中，卻沒有一個人是我想了解的，想見到的。看到他們很快就能打成一片了，他們抓得往共同話題，我很自悲，我甚至懷疑為何我會身在此處。與我相識相知的人，卻不會在我身邊，是環境，環境迫使我們漸行漸遠，總有一天就成了只能拿來溫存的回憶。然後，真正可貴的感情只能用幻想來苦苦支撐。

為什麼要這樣。

全世界人一定都在做著同一個夢。夢中，連一個人都沒有，然後，大家就憑空去找另一個人，一直找，直至從夢中醒來。

天多灰也當是藍色

近來聽了王宛之的《守望》，太悲哀的故事。她唱，「天多灰也當是藍色」，是很正面的想法，卻也很自虐。手一觸碰到東西，都結成霜了，她只能自己一個走下去，一心想向著願望樹祈許，願望樹卻不為所動，然後，她只能望著化成飛灰的落葉，歌唱。她很孤獨。

一首好歌。

「天多灰也當是藍色」，不想寂寞的話，不想失去工作的話，不想自己終有一天會崩潰的話，這大概就是最有療效的毒藥。

看，我的負能量依舊強大。真是讓人想流淚的21歲啊。

唯一一個，在電話彼端的人

我失去了那唯一一個，在電話彼端的人。

現在的我，更害怕夜深人靜的時候了，電話彼端的人已經消失了，以往帶我逃離寂寞的那把聲音，從此了無蹤跡。我永遠都見不著那個人了！我們走在兩條相對的平行線上，從我們相遇見的那一刻起，我們就已經走著兩條相反方向的路，我們永遠都不能再次相遇，永遠不能。可是，我卻怎樣都忘不了我們之間的相遇，大概是因為只有一次，不甘心，歷歷在目，忘不了那個電話彼端的人的聲音，忘不了那像是極美好的回憶卻是劇毒無比的心靈毒品。

不經意聽見你的消息，讓我這晚又再拿文字來自濁，發洩那討厭的感覺。夜深人靜太可怕，它強逼我想起了在電話彼端的人，那個曾經救我出去的人。我只是一直想著，在這樣可怕的夜晚，你又會想起電話彼端的那個我嗎。

最近啃著米蘭．昆德拉的《生命中不能承受的輕》。突然想起，我們之間的關係，也是一種很輕的關係，輕得無法承受。

世界未日

晚上跟老闆吃飯，竟談到了世界未日。

「據說世界未日的程序早已經開始了， 那是地球磁場消失的那一刻，現在已經是正在消失的狀況了，已經消失了6%。」

「這是最自然的現象，地球應該已經很多次發生過這種事了。」

只要到約定的時間，我們就會無聲無聲地死去，聽起來很可怕吧？不，先等等，「只要到約定的時間，我們就會無聲無聲地死去。」好像跟我們活到七老八十時死掉沒有分別吧，一樣是時間到了，我們要死了。死了，什麼都再沒有意義了吧，反正都死了，時間已經完結，不會再有未來，那麼，所謂世界未日，也不過是一場一生人只得一次的大show吧？原來並不可怕，看得到，好像還應該慶幸，慶幸自己能夠親眼經歷這人類千年歷史中的唯一一次世界未日。

最醜陋的美德

我的努力。

我很努力，那是別人告訴我的。我的同學，家人，老師，他們都這樣說。從中四那年開始，開始了我努力的生涯。完成中學生涯所花的努力，對我自己來說是蠻高興的，一來算是有點成績，二來，我終於可以開始進軍我理想的設計科了。讀設計的兩個年頭裡，我也持續地努力著，從開學那天，直到兩年後完成課程的那天，我很少鬆懈過。這種努力非常有效，我的畢業成績相當不錯，拿獎了，這是我出生以來除了操行獎之外第一次拿到跟成績有關係的獎，也因此讓我買到了理想工作的入場卷。可是，非常奇怪，這次我竟然不覺得快樂。

因為某天，我突然想起了我努力的原因，「因為我非常喜歡設計」？「因為我本來是個努力的人」？ 全都不是，我想起的原因竟是：我想報仇。你大概會小震驚一下，會的，因為連我，也被自己突然推敲出這個答案而震驚了。

記得初中時，常常被欺負， 成績不好，又不會侍人處事，落得被人杯葛欺凌的下場。後來，一直被親戚朋友看不起，更慘是連累家人被他們恥笑。然後我想糟了，覺得只要自己是弱勢社群就免不了被人玩弄的下場，於是，想要超脫現狀的慾望一手促成我努力的心態，想要變得更好，更強，要讓所有看不起我的人趺眼鏡。如此，轉眼間就渡過了我的中學與設計學生生涯，我變得比以前更好更強了，我成功令以前所有看不起我的人，特別是看不起我家人的親戚，全都對我另眼相看，我成功了，我沾沾自喜過一秒鐘，我得了一刻的滿足感。

然後，我只覺得很失落。

了解到自身陰暗面的那一剎，差點就完全否定自己。不難想到，為什麼自己在讀設計的那兩個年頭裡，會與所有人保持距離，盡力不被發覺，把心緋緊閉，以致沒有與任何一個人產生過什麼深厚的友誼關係（是有一位，卻是中途離開了的人，反而建立到好關係。），歸根究底，那是我從一開始就不斷拒絕別人，因為我怕，怕再被陌生的人杯葛欺凌。

我不快樂，大概是源自對新的社交圈子都出現了疏離感，會那麼渴望抽出時間去見中學時代朋友，大概是因為我知道他們會原諒我，不會攻擊我，讓我可以很放心地，沒有任何戒心地，放縱享樂。我知道這樣下去不行，我不能只留在自己的樂園，我是需要走出去認識更多人的，可是，直到現在，我還是做不到。我早就對不起他們。

努力，我自身最醜陋的美德，究竟會不會有化成真正的美德的一天呢。

失眠

有時間睡，睡不了。

天花板，時鐘，秒針；床，滴踏，滴踏。

回到家，明明不想再對著螢光幕了，但這一刻，我還是爬到螢光幕前面，開始打這一篇，打發漫漫長夜，打發本該用來睡覺的時間。

很想不顧一切，飛上天空，飛到不知道是什麼地方，走一趟沒有盡頭的大草園，沿著詩意的小河一直往上游走去，會遇上有趣的雲，趟下來聽風聲。我是個會害怕孤獨的人，現在上班，工時長，車程更長，儘管只是想約朋友吃個晚飯，卻是十次有九次都不能成事的，問題全在我。漸漸地，開始害怕約朋友吃飯，不想十次有九次失約，不想再得失朋友。社交圈子之間，出現了嚴重失衡。於是，這些日子以來，很少找朋友，漸漸地，竟開始習慣了好朋友都不會在身邊，就因為習慣了，偶爾一次約得成，我也會變成一個啞巴，無法說話。

常問自己，這些是不是每個剛投入社會工作的人都會遇到的事呢？如果是的話，那我是不應該抱怨的。

但是，當我知道，以後只要每過一天就會跟朋友越見生疏，我不由得起了全身雞皮疙瘩。不想接受這是事實。

失眠的夜晚，還要有多少晚呢。

向來緣淺

其實，我並沒有話想說，現在的心情，要寫的話也太沉重了。

思念不能自已，痛苦不能自理。心中有千言萬語又如何，說不說出來都是枉然，事情不會因為我的三言兩語而改變，我的心情也是。我知道這樣下去，不行。工作已有月餘，越見力不從心，不，倒不如說，力沒有，心也沒有。曾勉強自己去做，落得灰頭土臉，一來是自己本來底子就差，二來是往日的拚勁彷彿消失了，結果，做什麼都一塌糊塗，唉，真對不住給予我機會的人們。

對什麼事情都實在提不起勁。這天假期，就守在自己自己的房間裡，渡過那應該是寶貴的十多個小時假期，樓上那戶大概是在裝修吧，整天就啪勒啪勒吵個沒完，我家的爺就在客廳罵了好幾個小時，這樣也好，最少可以讓我那口嘆氣聲，也消失在這喧鬧卻又孤獨的世界裡。

為了這一點小小的不如意，我就沈溺至此，太不像話。我並沒有要自暴自棄的意思，只是痛苦不能自理，問世間又有多少人敵得過自己的內心，可以很理智地把應該要忘記的事，二話不說就能忘記得一乾二淨。為了誰說的無聊笑話，我勉強擠出了一點笑容，我明白朋友是在關心我，惜千言萬語將從何吐露，我卻毫無頭緒。對不起。

一句話，向來緣淺。直道相思了無益，你既無心我便休。在沒有方向的世界裡，流下眼淚又有什麼意義。

書展．夜書市

滿載而歸！

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同行者：肥倫、細佬、Halen、伍翠，外加結識肥倫的攝影師表哥與其Graphic designer女友Wendy Yip。
十點逼入場，連續遇見wing和他的女朋友五次，十二點遇到thomas & friend(javin XD)，行到兩點先走！

我的工作，充實卻不真實。

看thomas如何神乎奇技地利用geometrical form畫illustration，下決心要苦練利用geometrical form畫illustration。花了三小時漫無目的地在雅虎谷歌百度找度找大陸某電訊公司抄襲1010的LOGO，超睏，四點開始modify一個bubble的form，中途thomas再傳授form modify神功，連「魔」四個鐘，八點跟tommy開會，十點開飯，十二點正坐的士回家。

呼，好累，一天就這樣過去了，充實，又好像沒什麼真實感。（?）超期待明晚那個重要project brief！